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ボケボケ。。
水曜日、仕事が終わってから行く予定だったところに、
行くのを忘れた。。。。
すっかり。。。忘れてた。。。
せっかく誘ってくれてたのに。。。
ティガーが熱を出す前まで楽しみにしていたのに。。。


炊飯器のスイッチを入れるのを忘れてた。。。


今日、どらやきを作ったけど、どらやきの皮を作るのに、
蜂蜜入れ忘れた。。。


自宅軟禁生活が続いているので、
ボケてきてしまったようだ。。。

息子も元気になったので、
今日は少し外に出ようっと。。。。。


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[2009/01/23 18:45 ] | ひとりごと | コメント(2)
自分の性格も知ってるし、
何が問題なのかも知ってるし、
解決策も分かっている。
そしてそれが今すぐ解決できないことも知ってる。
自分が今やらなければいけないことも
全部知っている。

ただ、どうしても時々弱い自分が出てきてしまって、
書きたくないけど、愚痴メールを書いてしまう。

言いたくないけど、つい言ってしまう自分がいる。

何かをしたいという欲求が常にあって、でもその欲求があまりにもたくさんあって、
少しづつ手をつけるんだけど、全部中途半端な自分がいて、常に腹ただしい。

あれもこれもやりたくて、
少しづつ手をつけていくと、ひとつも完全にできずにいるから、一向に前に進まない。

何かひとつをクリアしないといけないことは分かっているのに、常に焦っている自分がいる。
焦っているから全てのことがうまくいかない。

舞台をやっていたときは、
たくさんやることがあったけど、目標はひとつだったから、
あれもこれもやってこれたし、
それに完全ではなくとも満足していた。

でも今は、やりたいことと、やらなければいけないことが、
全て最初の一歩という感じで前に進んでいない。
最初の一歩どころかチェコ似来た当初から抱えている自分自身の問題は、
一向に解決していない。
解決法は、知っているけど解決できていない自分が腹立たしい。

この自分の抱える問題っていうのは、
自分自身がよく分かっている。分かっているから余計に腹立たしい。


隣の芝が青く見える。


自分の芝は、なんで茶色なんだろうと思う。


原因はわかっている。
自分が水をあげてないから。


いろいろな人がいろいろなことをしている。
でもその人ができることをしている。
私も自分にできることをしようと常に思うのだが、
なぜかあれもこれもと焦ってしまう自分がいる。

常にああでもないこうでもないと考えつつ、
一歩も前に進んでいない自分が悔しいのだ。
自分の性格を知っているからその悔しさも倍増する。


今、優しい旦那がいて、優しい息子がいて、
優しい旦那の家族がいて、尊敬できる日本の家族がいて、
こんなに幸せなことはない。

ただ、自分の弱さが情けない。
解決法は知っているのに、なにひとつ満足のいく解決ができていない
中途半端な自分。

人からみたら、たいした悩みじゃないし、悩むことじゃないし、
もしかしたら、悩みじゃないのかもしれない。

ただ、時々吐き出すことが必要だなと思ったのだ。
母国語で。。。

久しぶりに日本の母に電話をした。
たいした悩みでもないし、たぶんほとんど悩んでいないことなんだろうと思うんだけど、
話をした。
そしたらなんか、すっきりした。
20分くらいの通話だったけど、
たったそれだけなんだけど、なんかすっきりした。

たぶんこれからも同じようにいろいろ考えて煮詰まったりすると思うけど、
たぶんちょっと話をすればすっきりするような内容なのだ。
解決はしてなくても、
気持ちは、すっきりする。

今日は、何を書いているのか、分からないと思うけど、
いいんです。
自分自身のわけの分からない焦りと自分の弱さを再確認するために
書いたので。

のんびりチェコ生活。。。。ま、そんな日もあります。(^^;)







[2008/08/25 02:57 ] | ひとりごと | コメント(3)
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